Una criatura en el pozo de los abusos sexuales
Cuando te acercas a mí pidiendo ayuda y me cuentas que, siendo una criatura, fuiste víctima de abusos sexuales, tengo la impresión de que la tarea más urgente es la de excavar un túnel que te permita llegar hasta donde quedó enterrada la niña que fuiste (o el niño) bajo capas de tiempo.
La niña que fue empujada a un pozo por un adulto que traicionó tu confianza y buscó su placer sin tener en cuenta las consecuencias que tendrían sus actos. Ese adulto tañía una campana que aún sigue sonando. Y su lúgubre sonido recorre la distancia que te separa ahora de esa niña para seguir aturdiéndote como si fuese un puño que te golpea; como si se tratase de un seísmo que conmociona tus cimientos.
Pero no se trata de un puño, ni de un terremoto, ni es una campana ensordecedora: son los espasmos de una niña (o un niño) llorando.
La memoria como un árbol de navidad
Las experiencias que vivimos en la infancia perduran en nuestra memoria formando algo así como una red o una maraña de recuerdos. Me imagino que esas experiencias tempranas son como las luces de un árbol de navidad: cuando las enchufas se encienden todas a la vez. Algunas bombillas al iluminarse recrean una escena que vivimos; otras, despiertan una emoción o sensaciones corporales. Cualquier pequeño detalle del presente puede encender el árbol entero: un olor, la forma de un objeto, el color de una prenda de vestir, el gotear de un grifo, el contacto con otro cuerpo… ¡cualquier cosa!
Si viviste experiencias de abuso sexual cuando eras niña, al encenderse ese árbol de tu memoria, te puedes ver transportada a tu infancia para revivir lo que te sentiste en esos momentos. Es como si esa niña que fuiste tomara las riendas de tu mente.
Eres una multitud
Quiero aclarar que me gusta imaginar la identidad personal como si fuese una colectividad. Me imagino que cuando digo “yo” estoy hablando de un grupo que convive más o menos en armonía. Una de esas partes que forma mi mente es un niño: el niño que fui.
Habitualmente quien dirige ese grupo (el director de orquesta) es el adulto (otro de los personajes). Pero de vez en cuando, el director titular de la orquesta es desbancado de su puesto y toma la batuta el niño. Y claro, un niño no está preparado para enfrentarse a los retos que la vida nos pone cada día por delante. Si además ese niño sufrió experiencias estremecedoras de abusos sexuales, cuando esté al mando de la mente la inundará de temor, dolor, desconsuelo, impotencia y una abrumadora sensación de que el mundo es un lugar espantosamente grande y plagado de peligros incontrolables.
Acunar y consolar
Por eso me imagino que se trata de excavar un túnel que te permita llegar hasta esa criatura asustada para poder consolarla. Para darle la protección que no tuvo y acunarla entre los brazos hasta que se duerma tranquila. Y poco a poco, con la paciencia de una madre amorosa, ir abriendo pequeños espacios donde puedan volver a florecer las sonrisas y las ganas de explorar el mundo, las ganas de jugar; para que pueda crecer vigorosamente el amor.
Si te apetece puedes leer otro artículo que trata sobre los adultos que han sido víctimas de abusos sexuales en la infancia en el siguiente vínculo:
¿Has sido víctima de abuso sexual en la infancia?
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Abuso sexual en la infancia: Comprender a los supervivientes
Comentarios 40
Tengo 28 años, fui abusado sexualmente a mis 3 años, luego a los 5, y luego a los 7. Personas diferentes abusaron de mi. Viví con la confusión de mi identidad sexual y me lastimé mucho. Aveces me siento con mucha ansiedad en el pecho porque no puedo deshacerme de esos recuerdos que a veces se me vienen a la mente, y me atormentan noche y día, tengo miedo a los hombres extraños, que se me acerquen o me vean porque siento que me van a querer hacer algo y me da mucha ansiedad.
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Será mejor que no intentes hacer desaparecer esos recuerdos porque aún volverán con más fuerza y persistencia. Acepta que entren en tu mente y permite que se vayan. No luches contra ellos. Al fin y al cabo sólo son imágenes que aparecen y desaparecen, como las que se proyectan en la pantalla de un cine.
me siento abrumada, falleció mi padrastro, por un lado me crió me dio mucho cariño muchos consejos, pero intento abusar de mi varias veces, y en algunas ocasiones fue directo y conciso con sus deseos, fue horrible ver como mi papa fue prácticamente mi mejor amigo, como me hace esto, yo no le permití violarme, decidí tomar distancia me fui de mi casa a muy temprana edad, y a pesar de todo el me pudio perdón y decidí perdonarlo pero nunca olvide lo sucedido simplemente preferí, hacerlo a un lado sepultarlo y dejar eso así, nunca mas fue igual, yo podía ir a reuniones familiares pero nunca mas fue igual, yo le dije a mama pero no me creyó, me sentí muy defraudada y ahora que murió, de una manera trágica y repentina, me dio tristeza pero no se a la vez cierta sensación de alivio. ahora después de mas de 20 años mama me dice, dime si eso que me dijiste era cierto…. dios mio, porque ahora ya hice mi vida, lo menos que quiero es pensar en eso, y ella se siente mal, dice que después de muerto lo siente tal cual un fantasma, sabes es mi mama y la quiero, pero yo a eso le llamo remordimiento de conciencia, creo que la dejare un rato con eso a ver que tal le va… a ver si de esa forma aprende a ser mejor persona, no se si alguien me lee, pero igual necesitaba desahogarme.
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Claro que te leemos. Te agradezco que compartas tus reflexiones. Vivir no resulta fácil y este espacio nos muestra muchos ejemplos de lo dificil que a veces resulta la vida. También nos muestra el coraje para salir adelante que muestran muchas personas, entre ellas tú.
Yo pasé por algo igual primero un tío,luego mi hermano mayor y después mi padrastro y que horrible es que tú propia madre no te crea y tengas que vivir bajo el mismo techo que el agresor y con ese trauma que te deja eso y si exactamente ya no es tan fácil confiar en los hombres y te afecta mucho para relacionarte sanamente con alguien del sexo opuesto después de tantos años que paso eso falleció mi padrastro y si se siente un alivio al saber que tu abusador en su momento ya no existe lo que aún no puedo tolerar es la presencia de mi hermano en un momento tuve que ir a un retiro para poder perdonar el daño que me causo pero a pesar de creer que si lo había logrado no es así cada ves que voy a dónde vive mi mamá y lo veo o llegó a estar cerca de él o le hablo siento el rechazo y el asco y más rabia me da porque el nunca en algún momento se acercó a mi a pedirme una disculpa por el daño causado y actúa delante de todos como si nada hubiera pasado y pienso en alejarme definitivamente de él y su familia creo que estoy en todo mi derecho y este año que empieza voy a acudir a terapia porque siento que lo necesito y yo te entiendo ya nada vuelve a ser igual pero tenemos vida y tenemos que luchar por una vida feliz porque lo merecemos fuimos víctimas de personas retorcidas de la mente y faltas de moral y no fue nuestra culpa jamás quisimos vivir eso te mando un abrazo enorme y en cuanto a nuestras mamás que feo que tenga ese remordimiento de conciencia pero ese ya es problema de ellas no nuestro Dios te bendiga
Fui violada a los 5, 6 , 7 años.. hoy tengo 30 años y aun tengo problemas para relacionarme con los demás…
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Lamento que tuvieras que pasar por esas terribles experiencias cuando eras tan pequeña. Lamento que aún te siga afectando, aunque lo comprendo (o intento comprenderlo poniéndome en tu lugar). Cuidate y cuida a esa parte de ti que aún se duele con lo ocurrido.
No recuerdo cuando fui violada, no se quien fue mi primer abusador, solo se que estaba muy pequeña, quisiera recordar, y apesar que muchos abusaba de mi después, no entiendo, porq si me dolía al final los dejaba, siento que me gustaba que lo hicieran, siento que yo buscaba al abusador, me siento mal porq pude ser una mejor persona, tener una vida feliz, tener a una pareja con quien compartir y ahora siento que tengo una idea muy distorsionada del sexo.
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Son consecuencias habituales de los abusos sexuales el buscar al abusador. No demuestra tu culpabilidad sino tu indefensión.Eras una buena persona vivendo una muy mala situación.
Hola buenas.. Tengo 25 años fua abusada desde pequeña no recuerdo la edad ni tampoco cuantas veces pero fueron varias se que los abusos duraron hasta mis 12 años cuanso mi abuelo falleció y yo me desarrolle, fue horrible el abusador fue mi tio no tengo el recuerdo claro pero creo haner sido abusada por otro tio y un primo; siento una imensa frustración porq creo q debido a eso yo no he podidp establecer una relación sana soy insegura y aunque ha mi vida han llegado buenos hambres yo siempre lo arruino mis relaciones son muy cortas y me preocupa porq lo q mas anhelo es poder conformar mi familia pero soy muy cerrada a amar y ser amada recientemente tuve una relacion me enamore me abri amar tome la decisión de vivir con 3l algo realmente ariesgado porq casi no lo conocia solo teniamos 4 meses de novios pero creo q fue en mi desespero de tener a alguien con quien compartie mis dias pero lo arruine convivimos 4 meses y por mi inseguridades peleaba mucho (todos los dias) la relación no funciono nos separamos aum seguimos hablando pero me duele el. Hecho de saber q no puedo ser eatable en una relación me duele no saber controlar mis emociones y tengo mucho miedo de no poder encontrar a alguien con quien sentieme plenamente segura.. He tenido pensamientos de suicidio (se q eso esta mal) antes de esta relacion me costana llorar sentia q era muy fuerte y q nada me podia dañar pero durante y despues de la relación cualquier cosa me hace llorar deje de ser una mujer fuerte y ahora soy muy débil lloro con mucha facilidad y no importa si estoy en el trabajo la. Iglesia, un parque o en el transporte publico simplemente si algo me afecta lloro siento que en lugar de ir superando lo sucedido solo estot empeorando y me aterra porq no me deja superarme como persona tengo muchas planes para mi vida pero lo q me paso me hace pensar que soy una muj3r fracasaday q nada de lo q me proponga voy a lograr mi mayor temor es cometer suicidio porq el pensamiento esta cada vez mad latente en mi mente y en muchas ocaciones he sentido q mi vida no vale nada en espacial cada vez q fracaso en algo. Tengo mucho miedo y no he aprendido a see feliz
Fui abusada por mi hermana cuando tenía como 8 o 9 años yo no comprendía bien las cosas solo se que me gustaba y pensaba que estaba bien, hoy en día soy una mujer adulta y me duele pensar que eso me pasó a mi nunca he dicho nada al respecto por temor a desunir a la familia me casé me divorcie me volví a casar tengo mis hijos pero a estas alturas esto vienea mi me nte y me atormenta, me siento mala persona y a veces me pregunto porque me gustaba aún sin saber lo que sucedia
Porque no responden
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Lamento no responder tan pronto como me gustaría pero atiendo una consulta como psicólogo que consume casi todo mi tiempo y energía.
Por otro lado, los problemas que se exponen en este espacio suelen ser muy graves y requieren, en mi opinión, tratamiento psicológico. Es imposible ayudar a alguien que no conoces y que ha vivido experiencias terribles sin haber hablado con esa persona durante muchas horas. Así que los consejos que puedo dar en este foro son muy generales ya que nunca sé cómo van a aser interpretados por la persona que los solicita. Así que se repiten esos consejos y temo acabar siendo pesado al decir más o menos lo mismo.
Creo que a más de una persona le viene bien tener este espacio para compartir su sufrimiento. Admiro la valentía que aquí se muestra con frecuencia.
Me gustaría mucho poder ser de más ayuda, pero para eso, repito, necesito conocer profundamente a la persona que ha vivido experiencias tan duras. Reconozco que a veces no sé que decir ante experiencias tan desgarradoras. Aunque os aseguro que os leo con toda mi atención.
Tengo 30 fui abusada a Los 5 por mi Medio hermano. Vivi en depression Toda mi infancia, ninez a Los 15 quise matarme y de ahi recibi terapia sicologico. Nunca Conte a mi Familia nada, pero ya llevo años de Terapia. No se Si debo contarlo Amis padres, ni Como hacerlo…. porque no puedo relacionarme con normalidad con MI Familia. Logre hacerme de una Carrera y tener independencia pero soy muy in estable en Mis relaciones.
Cómo sanar de estás situaciones de abuso?
Todos recomiendan perdón y sanación.
La pregunta es cómo
Si tú abusador murió, y ignoró el daño provocado. Merece perdón?
Yo olvidé los abusos y de repente tras unas sesiones de psicoterapia vino a mi mente vividamente las situación, una en particular que involucra violación.
Que preguntasdebe hacerse uno para sanar, en algo que ya paso.
Porque no hay mucho para responder ser dice mi psicologa, ya falleció tu hermano.
Que preguntarte para iniciar el proceso de asimilación!! Liberarte del dolor
Hace casi diez años cuando tenía 14 no sufrí una violación como tal, un desconocido en el transporte público me toco mis partes intimas aprovechando que había mucha gente… durante ese año se repitió muchas veces pues íbamos en el mismo bus y al mismo horario(cuando iba al colegio) y tenía mucha suerte si ese tipo no subía al bus, nunca lo conté a nadie me avergonzaba mucho que algo así me pasara trate de olvidarlo y recuerdo solo alejarme de las personas lo que llevo que sea punto débil y fácil para que me hagan bullying en la secundaria… trate de ignorar ello y olvidar los tocamientos pensé que lo había logrado, al salir del colegio pensé que ya todo se quedaba en el pasado pero mi interacción con las personas era y es pésima y al pasar de los años iba empeorando sufrí de depresión lo asocie al tema del bullying recibiendo terapia psicológica por la depresión y por las autolesiones, pensé que estaba curada siento asco por mi cuerpo lloro todas las noches y siento que no merezco nada, ya pasaron 3 años que recibí terapia pero últimamente que pase por momentos personales difíciles retornaron los recuerdos que daba por olvidados, volvieron las autolesiones, y estos recuerdos persisten constantemente… aún me da vergüenza y no se que hacer, mi familia no cree en la depresión, cuando tome mi primera terapia por bullying me llamaron ridícula y que a esas cosas no se les toma importancia y por el contrario me reprochan constantemente mi ausencia de amigos lo cual me hace sentir horriblemente mal. Sé que lo que me paso no es nada a comparación de lo que sufren otras personas pero agradecería muchísimo que me ayude respondiendo. Gracias
Hola yo fui abusada desde los 6 ó 7 años de edad hasta los 14 ,todos los dias en horario q mi mamá trabajaba el marido de ella entraba a mi habitacion y me llevaba a su cama y asi fueron muchos años ,hoy en dia no puedo drmkf del dolor lp mal q me siento no puedo mirar a mi mamá tengo tanta ganas de contarle !xq ella habla tan bien de el lo defiende y yo lo odio con todas mis fuerzas hoy en dia 28 años me case tuve 2 hijos hasta q tuve mi nenA mi entro el panico de q a ella le pueda suceder algo así, y mas xq esa persona sigue con mi mamá ,jamas se lo conte a nadie es la primera ves q lo escribo q lo hablo q lo cuento . siento q mi vida es una mierda q si lo cuento me voy a quedar sola me siento tsn vacía y sucia una porqueria ,lloro todas las noches temgo una angustia en el pecho xq nadie se dio cuenta xq mi mamá nse dio cuenta me rompe el alma
Temgo tantas cosas para contar mi vida fue dificil siempre me sentí q mis parejas querian solamente sexo y listo
Me confeso mi vecina que hace un año atras su hija de 16 le hizo sexo oral a su msrido porque la hija necesitaba plata y desde ahi siempre lo extorciono dejame falta al colegio ó le cuento a mi mama dame 1000 pesos porque hablo ,el temas es que ella necesitaba plata y aprovecho que su madre se fue a comprar y entro al dormitorio de su madre donde estabs durmiendo su padrastro y le practico sexo oral ,mientras dormia y paso asi siempre esperaba que la madre se vaya y le practicaba sexo oral ,y lo tenia amenazado ,y el padrastro tenia miedo de contarle a su mujer pir miedo a perderla ,mas quiso suicidarse por no saber que hacer,pero era ella su hijastra ,que se subio arriba de el y lo frotaba contra ella y ahi si que hablo y le conto todo a su mujer ,pero mi vecina no sabe que hacer,lo ama demasiado jamas la engaño ,siempre la respeto ,ellos son casados y no quieren divorciarse,que tiene que hacer mi vecina ,cuando es la hijastra la que comenzo todo por
que queria plata
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El adulto es el que tendría que poner límites y no la adolescente.
Yo no tengo muy claro si fui abusada, estoy leyendo casos muy duros aquí, necesito saber si la ansiedad que me ataca ahora es debido a ello, cuando tenia 13 años mi primer novio tenia 21 me camelo y empezamos a salir el insistia en mantener sexo y yo me negaba al final lo consiguio despues de meses y yo me senti morir cuando lo haciamos lloraba en silencio….. despues me dejo y no volví a verlo estube 5 años sin otra pareja. Ahora tengo 42 y desde hace 2 años he sufrido de ansiedad y depresion pero fui tratada ( mi padre tenia cancer, se recupero pero yo segui con ansiedad ) me medique 1 año y muy bien despues de eso hace 7 meses me volvio a dar ansiedad sin motivo aparente….estoy en tratamiento con sertralina ….mi pregunta es….puede ser que eso que me paso me este provocando estos sentimientos??? Yo que se estoy confundida…todo esto me ha vuelto ahora de golpe en mi cabeza. Estoy felizmente casada y con dos hijas mi grande tiene 14 años y empieza a salir quiza eso me ha hecho recordar….
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Seguramente es lo que dices: al tener una hija adolescente recuerdas tu propia adolescencia y sus dolores. Imagina que ahora eres la madre de esa adolescente que fuiste. Imagina vívidamente que la cuidas y la consuelas. Abrázala con ternura. Hazlo todos los días durante algunos minutos.
Mi hija paso por situación de abuso a los 4 años , paso el tiempo estaba muy bien(tenia una vida normal),hoy tiene 13 años y llora todos los dias(esto comezo hace 1 semana)y me cuenta de nuevos abusos y me dice que no sabe porque hoy todo esto apareció en su mente. Despues de tantos años me dijo que estos recuerdos comenzaron a aparecer ,recuerda escenas de los abusos y llora mucho, esta asustada,desconfía de los varones y hombres.
Hola. A mis 5 años o creo que antes y durante cierto tiempo fui abusada por un familiar. Luego me hicieron terapia psicológica y al familiar nunca le hicieron nada. Mi adolescencia fue terrible y luego me fui de casa. Mis relaciones fueron terrible. A los 20 años tuve un hermoso varón. El me fue arrabatado por su padre y nunca más logre saber de mi angel. Hace 2 años lo mataron y no tuve la oportunidad de dicirle cuanto lo amaba.
Tengo 29 años y jamas e podido olvidar el infierno que vivi desde que naci al ser rechazada por mi madre al ser golpeada y maltrada por mi tia y tio mi mama se canso y después de varias parejas desidio casarse y llevarnos amis dos hermanos y ami con ella a empezar una vida nueva donde todo seria diferente porque ella estaría con nosotros y haci empezo mi horrible pesadilla donde amis 7 años y mi hermanos de 5 y 3 empezamos a ser violados por mi padrastro y golpeados por mi madre y haci fue hasta mis 13 años donde tuve ami primer novio el cual queria estar conmigo en la intimidad y yo mo se lo permitia y fue el quien me dijo que estaba siendo violada que no estaba bien y fue haci que ya no permitia que mi padrastro me tocara y lo peor comenzo cuando seguia abusando de mis hermanos y fue cuando le dije a mi madre y ella no me creyo decía que estaba loca le dije que le preguntará amis hermanos y ellos por miedo lo negaron y mi maldito padrastro dijo que yo era quien lo buscaba quise irme de mi casa mi madre me hiba a buscar y me regresaba con golpes hasta que un dia me dijo que si era verdad lo de violación que yo me lo merecia por ser mujer y por haber nacido empese a ser rebelde la golpeaba tomaba solo queria morirme alos 18 tube a mi hija el cual cambio mi vida y acepte lo que me paso acepte que ese era mi destino y cambie hoy tengo 29 años y 4 hijos uno de un padre y 3 de otro intente formar una familia el cual mi pareja durante 8 años solo recibia maltrato de el sobre lleve esa relacion y mi vida trabajando dia y noche para olbidar pero aun odio a mi madre y me enfrentado mucho a ella porque ella aun sigue con mi padrastro y porque aun dice que yo estoy mal no se que hacer no se como olvidar y seguir ya no puedo mas ya no puedo seguir en mi mente solo pasa quitarme la vida porque hubiera sido mejor no haber nacido pero mi corazon me dice que yo puedo y que necesito ayuda
Buenas noches. Yo fui abusado a los 11 años. Hasta ese momento nisiquiera sabia lo que era la masturbación.
Al culminar un partido de fútbol algunos de mis Amigos y yo decidimos sentarnos detrás de uno de los arcos.
Uno de los chicos me empuja hacia atrás recostandome y sentándose encima mio.
Empezó a frotar su pelvis contra mi pene.
Con sus piernas inmóvilizo mis brazos y me empezó a acariciar los testículos delante de todos. frotaba y a estimulaba mi pene….!. Me decia cosas….!! me decia…. que le gustaban mis piernas….nunca antes me había sucedido nada igual. ….Nadie hacia nada…!
Me tocaba las piernas…..todos mirabAn, que verguenza….!
hasta que le dijo a otro que siguiera, que él lo hacía mejor.
Mi peor pesadilla….el otro se sentó en mis tobillos porque yo me movia mucho. Y también me tocaba las piernas y me levantaba las piernas del short para que humillarme más aún. Hasta que metió su mano por una de las piernas, me agarró los genitales y me empezó a masturbar. Ellos creyendo que me gustaba porque tenia el pene erecto. me Lo peor. me sacaron el short y la ropa interior humillandome diciendo que yo no tenia nada allí.
Me pusieron de costado, me tocaban atras, y me seguían masturbando con mi ropa interior hasta que senti que todo explotaba y que estaba mojado… al final todos se rieron…..
era como una iniciación que hacían a esa edad….. no se que pensar…..me costó mucho superarlo. ….ellos se olvidaron del incidente. ..
Hola
Fui abusada desde muy pequeña, podría decir que desde que era una bebé, mi madre se confiaba en dejarme en una casa de un familiar, aún siendo una pequeña indefensa . Pasaron muchos años para entender lo que sucedía y por qué me dejaba hacerlo , diría que tenía la edad de 8 años , el abusaba de mi todo el tiempo, nunca le dije a nadie lo que sucedía por temor a que le podría suceder a mi familia y que podrían pensar de mi. Sentía que no me creerían , y sería señalada por todos.
sus abusos fueron cada vez más constantes, el siempre buscaba la forma por medio de una familiar en que fuera a su casa para salir a pasear o el simple hecho de estar en su casa, me gastaba ropa y me daba dulces , decía que no era malo lo que hacíamos por qué me quería y que no le dijera a nadie nuestro secreto. Fui creciendo y enseño una especie de polvo, y me dijo que me ayudaría me empezó a dar droga COCAINA, decía que no era malo, que era un polvo mágico . Sin pensar en algo más , empezar a consumir a muy temprana edad y se volvió más y más adictivo para mí, el me pedía a cambio sexo por droga , ya No era un abuso , por qué yo lo buscaba para obtenerla y solo dejaba que me tocará , me daba mucho asco que lo hiciera pero me volví una adicta muy joven por qué pensé que no era malo, el mismo se encargo de hacerme pensar eso por que me queria, me sitaba a sitios lejos de su casa para continuar abusando de mi a cambio de droga , aún estaba en el colegio, y mientras lo hacía yo me drogaba al frente de el y el lo hacía , o al terminar de tocarme me daba la droga solo dosis personales, jamás imaginé el daño que me hacía , y siguio a si más y más tiempo hasta que tuve 16 años donde me mire al espejo y me dije que estoy haciendo, coji la droga de mi bolsillo y la bote en el baño, trate de alejarme que no buscará , quería decirle a mi madre lo sucedió pero tenía por la seguridad de ella, de lo que podría hacerle y a los demás . Por qué era un hombre maltratador el golpeaba a su esposa al frente mío, y me colocaba al frente para ver.
Me siento muy mal por qué me he confesado con alguien pero ya soy una mujer semi adulta , no puedo vivir recordando lo que hize , me siento mal, me doy asco, no puedo vivir tranquila , por qué permití que lo hiciera si estaba mal, por qué me deje converser de alguien tan asqueroso. Siempre tengo pensamientos suicidas por qué me dejó marca y no se si podré borrarlo . Siento que si me mato ahora nadie sabrá mi verdad y me iré con. Ello no seguiría lastimando más , y mi madre que pensara ella de lo que ha hecho su hija, No entiendo por qué me dejó sola y no estuvo al pendiente de mi . A un hijo no debe confiarsele a nadie , existen personas malas y eso me pasó a mi , no la culpo ella hizo lo que pudo pero omitio lo más importante , he intentado olvidarme de muchas cosas y he intentado también recordar por qué no dije nada. Quiero hacer feliz. A alguien que me importa mucho por qué no merece tener a alguien así como yo. Sucia me aborrezco . Y lo peor de todo es que no puedo devolver el tiempo, tal vez mi vida hubiera sido diferente.
Por eso estoy tomando una gran decisión ahora no tengo a nadie que me ayude y no quiero que me tengan asco y me miren como tantas veces lo que imaginado .
No se cual sea el propósito de Dios conmigo pero me abandono .
Siento que no podría continuar con mi vida, me siento vacía se que tengo mucha vida por delante pero no se merecen esto, nadie.
Lo peor de todo es que a la edad de los 8 me confesó lo que hacía , cuando me violó la primer vez y continuo haciéndolo , mientras una familiar me dejaba sola con el , por Dios era una bebé , que podría hacer yo.
Me robó mi vida , me robó lo más preciado para mí mi virginidad , me robó todo y lo ensució , he intentado vivir con esto durante mucho tiempo pero siento que no puedo más , no me siento tranquila me duele, me da vergüenza , y rabia de no haber dicho nada a nadie , solo un hijo de él sabe lo sucedido por qué un día nos vio y yo quedé petrificada éramos solo unos niños. No sabía que hacer y le dije que no dijera nada a nadie que me lo prometiera por qué tenía miedo de que se enteraran , el solo me dijo yo hablaré con el para que crea que vio otra cosa, me duele tener que recordar tantas cosas , soy tan miserable y me repudio por todo lo sucedido , me fui de mi casa por qué me prometí que jamás volvería al lugar donde sucedieron las cosas .
Mi mente por todo lo sucedió a oprimido muchas cosas , por qué lo que recuerdo es muy poco, a lo que podría haberme sucedió.
Me violó de pequeña
Me violó de adolocente y se lo permití hacerlo por qué creía que estaba bien.
Pero no caí muy bajo por eso no merezco está vida , no merezco nada por mucho que me bañe me siento sucia.
Buenas noches tengo actualmente 29, cuando estaba pequeña no recuerdo bien a que edad fui abusada por un vecino de mis abuelos, yo vivía con ellos porque mi mamá trabajaba y me dejaban ir sola para donde el vecino porque allá había Tv, en si no recuerdo bien como empezó pero creo que fue por revistas pornográficas, el me las enseñaba y después de allí empezó a tocarme. En ocasiones intento penetrarme pero gracias a dios creo que no lo hizo porque después cuando tuve mi primer novio y perdí mi virginidad sangre. En ese lapso como de 4 años, entre los 4 y los 8 años ds primos míos y otro vecino abusaban de mi tambien, creo que he bloqueado la mayoría de esos recuerdos, a causa de todo esto me empecé a desarrollar muy rápido y mi mamá se dio cuenta, cuando me preguntó que porque tenía mis senos tan desarrollados yo le conté una parte de la verdad y creo que no me creyó porque hablaba con mis abusadores como si nada hubiese pasado. Al ser una niña sin conocimiento de lo que era un abuso yo pensé que estaba bien el hablarles. Lo cierto es que no hay un día en que esto no me atormente y sobretodo porque a veces pienso que no era solo conmigo, en un momento mi hermano y mis primos también nos tocábamos y siento que pudo haber sido mi culpa, que al hacerme eso yo pude haber propiciado un incesto, nunca he hablado de eso con mi hermano pero nuestra relación nunca ha estado bien. Eso no me da paz, no me deja estar tranquila, porque pienso que en algún momento me gustó y no puedo vivir con eso en mi cabeza. Hace poco me estaba bañando y sentí unas ganas de llorar y tuve como flashback de todas esas cosas y me puse a llorar y ahora no dejo de pensar en todo eso. A veces me siento tan sucia y siento que me baño e igual tengo mal olor o no me apetece tanto ser más femenina, o tengo una ansiedad tan grande que me da por comer y comer, antes mi carácter era muy volátil y siempre he tenido muchos problemas con mi mamá. No sr que hacer, como superarlo.
Gracias por darnos tu apoyo a nosotros los supervivientes. Hoy estoy aprendiendo en psicoterapia a mirar a la niña que sufre aún hoy dentro de mí y aunque es difícil, logro avances enormes en cada sesión.
Es impresionante el dolor enterrado que tenemos, y la pala que escarba con el tiempo se vuelve una herramienta fundamental en la rutina. Saludos desde Argentina 🇦🇷
yo creo que tengo un problema asi. y necesito ayuda
mi hija fue abusada a sus 5 años ahora tiene 19, sufre y tiene secuelas
Fui abusada desde mis 8 años por mi hermano 6 años mayor, ahí empezó mi martirio. Me amenazaba si decía algo, es el consentido de mi mamá y sabía que le creerían a él y no a mi. Yo acababa de ser operada de apendicitis y todas las niñas de mi colegio no querían jugar conmigo porque las iba a contagiar, entonces mi mundo era horrible! Creo que aprovechó esa vulnerabilidad para hacerme lo que me hizo! Yo ni siquiera sabía que estaba pasando! Dejó de violarme a mis 13 años. Ahora tengo 36 años y una niña de 5, mucho de lo pasado lo bloquee pero me impedía tener intimidad con mis parejas! Incluso no duraba con mis novios! Creo que me puse barreras yo misma.
Fue hasta que mi hija nació que todo volvió a mi mente como si fuera ayer! Mi hermano el violador, cargo en brazos a mi hija de meses de edad, ahí todo se desmoronó! Era navidad! Le pedí a mi esposo irnos (vivíamos en otra ciudad)! Y nos fuimos! Desde entonces no vuelvo! Mi hermano vive con mis papás a pesar de ser un adulto, nunca ha trabajado ni siquiera termino de estudiar porque nadie lo merece y mi mamá lo trata como tal! Si no te gusta eso, renuncia! Nosotros te mantenemos! Y así ha sido desde siempre!! Entonces no veo a mis papás porque se que está él ahí! Le conté a mi otro hermano sobre lo qué pasó para que cuide a sus hijas, porque las deja a cuidado de mamá muy seguido, pensé que haría algo, afrontarlo o algo pero no hizo nada!! Mi esposo ya sabe todo y hablarlo por primera me quito esa pesadez! Pero mi mamá ya casi no me habla, ella dice que soy mala hija por tener casi 5 años sin verla!! Dice que mi esposo es malo porque creen que es quien no quiere ir pero no es así! No quiero a ese asqueroso cerca de mi ni de mi hija!! Quisiera poder decírselo a mis papás para que entiendan porque me alejé, una parte de mi sabe que mi mamá lo defenderá y no me creerá, de mi papá no se, me quiere mucho y siempre me ha apoyado pero tampoco se si sea buena idea a estas alturas! Mi papá tiene 72 años y mi mamá 65!! Por favor, me gustaría poder quitarme este peso pero me gustaría una opinión externa de si decirlo o no.
Yo fui violada por el padrastro de mi madre. Hoy dsps de 40 años he decidido confrontarlo. El ahora es un anciano. Siento que debo hacerlo porq siento que yo sola he llevado esta carga que me ha llevado a una vida de mucho sufrimiento. Hoy me siento fuerte y quiero liberarme de.este pasado que me atormenta, ya q creci con mucha culpa, indigna de recibir amor y tambien de darlo. Hoy le pido a Dios la fuerza para.sobrellevar esto y con esto sanar y relacionarme mejor conmigo misma y con las personas que amo.
Buenas. Quisiera hacerle una pregunta, José, y agradecería muchísimo me la respondiera. Sé que el abuso de un menor no es sólo cuando existe acceso carnal. Existen otras formas más «sutiles». Le cuento, tengo una historia familiar muy complicada, con una madre Narcisista patológica y seguramente me quedo corta con su diagnóstico, porque no soy psicóloga, y un padre que jamás pudo ponerle un límite en nada y que ejerció ese rol de forma pasiva. Mi pregunta es: si es normal que un padre le saque fotos en poses sexys y/o sensual, con ropa interior a su hija adolescente. Yo creo absolutamente que no, pero necesito que alguien calificado me lo asegure porque eso me tiene muy intranquila. Él era fotógrafo de profesión, jamás le pedí una foto de ese estilo porque siempre fuí tímida. Gracias de antemano x su respuesta. Saludos
Tengo 16 años y nadie lo sabe pero fui abusada sexualmente por mi hermano varias veces cuando tenía 9 o 10 años no tengo el coraje de decírselo a mis padres por que aunque pase eso aun quiero a mi hermano por que es mi hermano y yo lo perdono aunque no se acuerde ya que creo que estaba drogado cuando lo iso tengo depresión eh intentado suicidarme como 5 veces pero no podía dejar mis sueños atrás por que quiero ser alguien grande en la vida estudiar y mejorar. No quiero meter en problema en mi hermano por eso callo pero cuando tenga dinero voy a entrar al psicólogo, tengo como dije depresión, no me gusta que me toquen, ataques de nervios, ansiedad, dolor de cabeza, problema de alimentación, yo esto lo del abuso lo quería olvidar pero no pude sigue llegando a mi mente mucho más que antes y me odio aveces peor bueno solo quería desahogarme se que necesito ayuda pero tengo miedo de lo que le pase a mi hermano
hola, la verdad, no sé como llegue a esta pagina, y la verdad, ultimamente me siento muy mal por lo q me paso, yo tambien fui violada a partir de los 5 años, y fui mi medio hermano, le conte a mi mamá, pero ella no hizo nada al respecto, ella me trataba mal, ella fallecio hace 10 años, siempre me pegaba y me trataba mal, lo peor es que no la puedo perdonar a pesar de los años, y siento que algo me carcome por dentro, y en esta pandemia, le conte todo a mi hermano y el lo voto de la casa, me senti mal, y lo peor es q mi papa sabia, y a veces me daba colera, porque mi papa sabia y no hacia nada al respecto, pero mi hermano tomo las riendas del asunto, él me ayudado mucho, pero los tragos amargos del pasado me vienen a la mente, y muchas veces me intentado suicidar, siento q no hay un futuro para mí, tengo planes pero me rindo facilmente, sigo esforzandome diariamente tratando de sobrevivir, tratando de seguir adelante, a veces sueño a mi mamá que viene a pedirme perdon, y no la puedo perdonar, siempre lo prefirio a él, antes q a mí, incluso tuvo un amante, vi llorar a mi papá cuando se enteró, no la puedo perdonar, a pesar de los años y se que no descansa en paz, por eso, pero a veces pienso que sufra por todo lo q yo sufrí por todos los años, que sufri, por todo lo que llore, por todo lo q le rogue para q me ayudará, y ella me ignoró, se rio en me cara , quiero q sufra, y se que es algo estupido y ella no está, pero el dolor me carcome, muchas veces siento que me falta el aire, y solo trato de sobrevivir
Hola. Hace dos años tuve un novio que continuamente me obligaba a tener relaciones con él, incluso cuando me sentía mal, (en ese entonces yo padecía de una depresión severa). La peor fue una ocasión en la que mientras estábamos en la intimidad se retiró el condón sin que yo me diera cuenta y eyaculó adentro de mí. Quedé embarazada. Decidí abortar. Es un tema que he intentado evadir desde entonces; sin embargo ahora vuelve a mi mente en cualquier momento del día y lloro sin control.
Espero su respuesta. Gracias.
Hola.. Yo creo que fui abusada por mi hermana, digo creo porque no se si cuente como abuso en si? Detallare lo que me hacia bueno, ella se ponia encima mio arriba mio y comenzaba a moverse encima mio con una pelota en sus genitales y esto chocaba contra mi vagina eso me hacia sentir extraña yo lo tomaba como un juego , se considera esto como un abuso yo tenia 4 0 5 años.en ese entonces a veces recuerdo eso y me quedo pensando. Agradeceria una respuesta externa
Maldigo mi puta vida tengo un desorden mental gracias a lo que me isieron trate de quitarme la puta vida que me toco.
Cuando era pequeño unos 7 años cuando .e abusaron, maldita sea me violaron durante 4 años hoy tengo 49 malditos años y no deje de mañdesirme un solo día, tengo una hija adolescente y en verdad vivo por ella. Ya no sé hasta cuándo voy a poder. Nunca hablé de esto, siento vergüenza.
Los abusadores fueron unos vecinos dos hermanos yo 7 ellos abrían tenido 17 años y el otro 18
Arruinaron mi vida creo que voy a morir pronto.
Una amiga me cuenta que desde los 6 años ha tenido un sueño donde su Papá abusa de ella, actualmente es adulto y dice que se repite este sueño, ¿Podría ser esto una señal de abuso? ¿Qué otras cosas tendría que revisar ella para pensar que fue así?